しばらく　記事を書けませんでした。
もとより　非生産的な生活を送っており、テンションが高いとは言い難いですが
本当に落ち込むと、愚痴さえ書けなくなるのだなあ・・と自覚しました。
　
　昔から　私には自殺願望がありました。
１３歳で自殺を考え始めたと　はっきり記憶があるのですが、何故自殺したいと
思ったのか　その理由が思いつきません。ただ毎日　遺書を書き綴っていましたが、実行することもなく過ぎていったようです。
既に、文学に傾倒していった時期で「自死」に　何とはなしに淡い憧憬を抱いていただけだったのかもしれません。

　間もなく　「いじめ」を受け始め、それは中学時代ずっと続き　多分辛かっただろうとは思うのですが、「いじめ」で　「死にたい」と考えた事はないと確信できます。
　今時　「いじめ」は世間的にメジャーになり、「いじめ防止対策推進法」もできましたが、私がその行為に晒されていた時代は　誰も無関心でした。
　私は　教師にも両親にも　SOSを発することもなく、不登校になることもなく、ひたすら顔を上げて　自転車をこぎ登校し勉強し卒業しました。
　
　「いじめ」の発端は、誠に不条理で些細な事です。
この前　テレビを観ていてたまたま　いじめにあった人が何人か話していましたが、その
始まりは「アトピー性皮膚炎」「ハーフに生まれた事」「国籍の差別」などなどでした。
　私の場合は、転校生であり言葉遣いが少し違った事でした。地元の人が「さいな～」と
言うところを「さようなら」と言ったことが発端となり、ボスを含め女子を敵にしたようです。多分　いじめる側にすれば、嫌い　いじめる　もっと大きな要因が私にあったのでしょう。

　話がそれましたが、自殺願望の強い私は「死にたい・死んでしまいたい」が口癖でした。それがある時　「死の恐怖」を味わったことで変わりました。
　何年か前　「パニック発作」に襲われました。それは、既に治療を受けて治まってからの診断名であり、実際の症状は　非常に酷いものでした。心臓にきたため、激しい動悸・呼吸困難・眩暈・震え・頭と下肢が引き裂かれる感覚・・・病院に運ばれ　あらゆる検査を受け、最終的にはデパス2錠内服で解決という笑い話のようなお粗末な出来事でしたが、私には　正に「死の恐怖」だったのです。
　それ以来　簡単に「死にたい」を口にしなくなりました。人間「生きるのも大変だが、
死ぬことも大変」と悟ったと思いました。
　しかし　です。
この頃　またその口癖を呟きたくなるのです。人生も下り坂、私には「明るく楽しい老後」のビジョンは全く見えないのです。
　金太郎飴のように、もう何処で切っても同じかな　と思えるほど、うんざりする生活なのです。